| Дабл-Экс | Дата: Воскресенье, 11.07.2010, 02:28 | Сообщение # 77 |
 Новенький Группа: Заблокированные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote В этом году Дед Мороз подарит подарки только тем детям, у которых на торренте роздано больше, чем скачано. Конец года... Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло, а эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары! А кто болен ещё птичьим гриппом, удастся без установки свиного обновиться до козьего со старой лицензией? - Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? Судя по тому, как долго уже лежит Вконтакте, сегодня будет самый лучший день в российской экономике за этот год. Коровки, свинки, собачки! «Шеф, все пропало!»(с) - Фейсбук вчера лежал тоже.
- Даже в этом вконтакт решил скопировать своего прародителя.
Клон — он такой клон. Контакт, сцуко, зло!!!
Он не работал минут 30, и мы с женой решили заняться сексом. Сразу после акта вместо приятностей она изрекает: "А может контакт уже заработал?"
Обидно =(( В конце концов я программист и имею право хоть раз в жизни в офисе свитер в джинсы заправить! Мало кто знает, что тот самый визг Касперского относится к жанру Блюз. Это можно прочесть в описании самого звукового файла. Убило) Преп по инглишу прислал письмо: "This is not spam. This is your homework..." Разница между быстрым и медленным инетом в том, что при медленном инете торрент оставляют на ночь, чтобы скачать, а при быстром - чтобы раздать... Платил за интернет, чувствовал себя как наркоман у драгдилера. Кто-нибудь объяснит Алишеру Усманову, что для того, чтобы завести почтовый ящик и поставить аську, не обязательно покупать мэйл.ру и ICQ? Эволюция самых популярных поисковых запросов за последние 5 лет:
- порно скачать
- порно скачать бесплатно
- порно скачать бесплатно без регистрации
- порно смотреть онлайн бесплатно без регистрации
- порно смотреть онлайн бесплатно без регистрации без ебаных смс С форума:
"...ты так много пишешь о сексе что даже не верится что у тебя остается время на то чтобы им заниматься..." Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным. - Да, блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями. Как раньше без неё жили?
- 21-й век. Раньше голубей отсылали. Открываешь дома окно - и куяк - все окно засрано, и куча новостей. Ну, то есть, то же самое, только не так оперативно. - Господа, я возмущен, что среди Героев рунета не было "НЕВЕДОМОЙ ЁБАНОЙ ХУЙНИ"... Как так?
- Ты ошибаешься, как раз была, даже победила. У сисадмина сегодня ДР, и он в парадном свитере  Живем мы в непростое время! Верхи - наркоманы, низы - алкаши, а среднему классу досталась Интернет-зависимость! Было бы неплохо в аську добавить в оповещения о статусах: ищет смайл… А Вы не думаете о том, как мы беспощадно поступаем с будующим поколением, занимая все нормальные ники? - Может на МТС инет переведем?
- НЕТ! Никаких яиц, кроме моих, в доме не будет! Факт.
Понедельник, оказывается, тяжелый день и для Интернета. Странички различных фирм и организаций чаще всего отказывают открываться именно утром в понедельник. Во всяком случае, такая закономерность замечена в Англии. Объясняют ее тем, что программистам, ответственным за поддержание и обновление сайтов, в выходные дни часто приходят в голову новые идеи, а явившись утром в понедельник на работу, они начинают проверять накопившиеся идеи на своем сайте - и портят его. Самое же спокойное время для Интернета - рождественские каникулы, когда эти специалисты долго не ходят на работу. Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! Из новостей...
10.12 11:27 Жителя Ульяновской области задержали за взлом чужой страницы на "Одноклассниках"
Ну наконец-то наши органы занялись тем,что реально всех напрягает и мучит...А то занимаются всякой фигней: убийствами, ограблениями и т.д )) Что значит в антивирусах "сигнатурный", "эвристический" и "проактивный"?
Support:
проще всего так.
Сигнатурный мент. У него есть фотка гопника Васи. Если он увидит на улице того, кто точно похож на эту фотку, он заберет. Если не похож - не трогает, что бы ты ни делал.
Эвристический мент. Идет, видит кого-то в спортивном костюме, в кэпке и с семками - думает "похоже, это гопник" и забирает.
Проактивный мент. Не смотрит ни на фотку, ни на шмотки. Видит, что кто-то на прохожих бычит, блюет, матом ругается - забирает. xxx: Это только в моей семье присутствует сильное желание присобачить в туалете на стене книжную полку???
yyy: Если возникают такой вопрос, значит вай-фая в квартире у вас еще нет. Да он вообще гений! Он, перед тем как его забрали в армию, подсадил свою девушку на WoW! Вчера почти весь день в скайпе были только я и ещё один чел, и сегодня утром тоже.
Пишу ему:
Vitaly: Приветствую тебя, Хемуль
Vitaly: Мы с тобой остались одни во всём бескрайнем скайпе
Vitaly: остаётся выяснить, кто же из нас будет самкой
Vitaly: :)))
Теперь я в скайпе один  Читаю резюме:
"...Дополнительные навыки: уверенный пользователь факса" У нас общество программистов исключительно мужское... Мы сейчас программируем систему для маммографа /*думаю пояснять, что это за аппарат не надо*/ Для тестирования мы в БД вколачиваем данные, какие приходят в наш воспалённый мозг - кто что придумает. Так, в очереди на маммографию у нас стоят пациенты типа: Дарта Вейдера, Оби Ван Кеноби, Незнайка и друзья, и пр.
У нас есть мадам, которая занимается описанием системы - пишет документацию для пользователей - для врачей. Естественно, ей нужны скриншоты... Вот, она сидит-сидит - и вдруг спрашивает: а почему в списке на маммографию у нас одни мужчины? xxx: что делаешь?
ууу: да вот салют смотрю
xxx: у кого праздник?
ууу: да не, я в "паука" выйграла... :-[ Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!! Говорят, что администратор Оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP Прикинь, в ЖЭКах еще пользуются дискетами 3.5!!! Но прогресс налицо: они называют их флэшками. Сын, уйдя из дома, не закрыл свою страничку "Вконтакте".
Я отправил его другу сообщение, якобы от Фединого имени:
- Прикинь: я тут недавно с пацаном попробовал, мне понравилось.
Вернувшись, Фёдор так ответил на ужос приятеля:
- Да всё нормально. Это папа просто окошком ошибся. Везде обман!
Ткнул на баннер "12-летний мальчик стал отцом".
Попал на страничку, а там "13-летний мальчик стал отцом". Умение слушать трансформировалось в умение ждать, пока в аське горит "Печатает ..." «Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн. долл.»
- sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
Где я могу забрать свои 20 млн.?! Добавлено (11.07.2010, 02:20)
---------------------------------------------
Quote Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. Вот не думал, что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека! - Гугль строит буровую вышку для запуска геотермальной электростанции, Гугль выпустил бета-версию своего браузера, Гугль запускает свой спутник...
- Още пестец... Гугл объявил о суверенитете и независимости от всех и вся, открыл своё посольство во всех странах и поддержал независимость Абхазии и Осетии) Купили кота. Назвали его Яндексом... Уже проиндексированы тапочки, диван и ковер... Roverbook ноуты свои рекламируют в метро - обратите внимание, дословно(!): "Первый взрослый ноутбук. Покажи всем 15 дюймов и 2 ядра!" Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сегодня паззл на компе складывал и потерял 4 фрагмента:) - Я не ненавижу пидорасов, я просто не знаю, зачем они нужны!!!
- Как зачем? Чтобы делать кнопки Power на клавиатурах. Влюбился - это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА, понимаешь, что ничего ей и написать не можешь... Я помню тему, когда я попросила племяшке моему имя придумать. Так тут человек 8 сразу забанили. - Ну, как собеседование прошло? Что спрашивали?
- Да нормально. Всякое спрашивали. Что знал - отвечал. Если не знал, говорил: я ведь всегда могу посмотреть в Google...
- Саша, ты в Яндекс устраивался! xxx: - У меня седня племянница в первый раз в школу пошла.
yyy: - Поздравляю! На одноклассниках.ру уже зарегилась? Когда год твоего рождения всё дальше и дальше в списке при регистрации, становится как-то не по себе. Настраивая конфигурацию системы защиты на контроллере домена, я умудрился запретить всем администраторам домена (включая себя) настраивать конфигурацию системы защиты...
Отключил телефон. Завтра казнь. Женщины - очень неустойчивые существа. Достаточно посмотреть их фотки на одноклассниках - они лежат или держатся за предметы или стены, нередко двумя руками... Пля! Между конопок клавиатуры упала фигня, предназначенная для вытаскивания всякой фигни из клавиатуры. Холодно. Муха села на монитор и не шевелится. Притворяется иконкой. Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? Новый закон Мерфи:
При любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент. kochuba: Пойду на кухню, че-нить пожрать притащу
Miss Punk: Жители клавиатуры!!!!!! Ура! обееед!!!!!!!! 1 - почему депрессия?
2 - почему?
1 - у тебя статус стоит «депрессия»)))
2 - тебе смешно что ли, сука? А нашим внукам мы будем рассказывать небылицы о диске А:/ Эх, 21 век=) Чихнул на лекции... В аську пришло 30 сообщений с текстом "будь здоров"! - Привет, у меня на компе вирус сидит (троян). Как его удалить а?
- Пуск -> Программы -> Троян -> Uninstall Когда вижу цитаты типа "Вася, ну тебе уже тридцать лет, хватит уже бухать, дрочить на порнуху, фотожабить, резаться в линейку, пора уже найти девушку, жениться и детей завести", мне становится спокойно - мне еще 28. - Твоя флешка спасла мою задницу и осчастливила двух человек.
- В смысле?
- Её гопники отобрали. Рамблер будет жить до тех пор, пока его можно будет найти в Яндексе. Звонок в нашу службу техподдержки (крупный Интернет-провайдер):
Клиент:
- У меня не подключается Интернет!
Инженер:
- Ждите, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент:
- Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились... Видите ли, Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного. - Здравствуйте, у меня проблема.
- Какая?
- У меня интернет маленький.
- А-эээмм... Сейчас посмотрю.
- Ну вот, смотрите.
(Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
- Эмм..
(клик мышкой на Развернуть)
- Воо!!! Большой интернет. Быдло наоборот: "Ты только в реале такой крутой, а в ЖЖ отписаться зассал?" - Она офигенная, жила год в швецарии, свободно по английски, меня по-итальянски и французски понимает, она умеет обращаться с зеркалкой, катается на борде, у нее комп МАКИНТОШ! Она - супер. Но младше меня на два года с половиной... А так ей не дашь меньше 17-ти...
- Ппц перечень, я думала, скажешь, она красивая, умная, добрая, а у нее макинтош оказывается! Достали мухи. Принес мухобойку. Эти твари специально стали по ноутбуку ползать - знают, что я по нему бить не буду! Это нормально, что после вируса, уничтожившего 90 процентов моей музыки, единственная песня, сохранившаяся с альбома Дайаны Росс, называлась I will survive )) <ххх> Седня захожу на мыло, смотрю сообщение от администрации майла. У них там тип какая-то зачистка баз, удаляются неиспользуемые ящики, и надо выслать им пасс и логин, шоб подтвердить дальнейшее использование ящика)
<yyy> Развод епть
<ххх> И тут мне на глаза попадается сообщение в красной рамочке "Внимание! Администрация маил.ру никогда не просит своих пользователей присылать им пароли от ящиков"
<yyy> Ну как бы да...
<ххх> Ну я им свой пасс отправил, а ниже в З.Ы. цитату этого предупреждения и текст "Ну ведь просите же" :)) Нах тогда это предупреждение?
<yyy> Вов, я говорил тебе, что ты ипанутый? S77:
Мне вот спамеры предлагают моих кумиров голыми смотреть.
А нафига мне голые бородатые одмины? ubu: Решили с подругой кино дома посмотреть. Открываю DC++ и в строке поиска пишу "секс с карликами". Подруга обиделась и ушла. Ну вот как ей объяснить, что я не запомнил имя того юзера? у которого до хрена фильмов расшарено, но я точно помню, что у него был фильм "Секс с карликами" С сайта знакомств:
О себе: Sepultura, Linux.
Так кратко и ясно ещё никто не писал! Прихожу к девушке в гости, она мне с порогу:
- У нас унитаз не работает...
Я, смотря в пол, разуваясь:
- Че пишет? ххх>ууу да ты пидарас
ууу>ххх ты чо так базаришь?
ууу>ххх слышь, пойдем выйдем
ххх>ууу да, пойдем
yyy has quit [Quit]
xxx has quit [Quit] Недавно устроился на работу сисадмином, и впервые в жизни на подсознательном уровне начал заправлять свитер в штаны. Всё-таки магическая профессия o_O Добавлено (11.07.2010, 02:22)
---------------------------------------------
Quote Мир меняется: На смену бумажных писем пришла аська; На смену газет и телевизора - интернет с безлимиткой; На смену журнала "Крокодил" - БОР; На смену цифры 13 - цифра 404... Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках:
- Я сказал им одну интересную вещь: они будут играть только при одном условии - если напишут игру сами.
Ты не поверишь, я тут же познакомился с авторами Контры и Варкрафта! - А сколько будет стоит поставить Виндовс ХР, Автокад, Компас и 1С 8.0 "с нуля"?
- В первый раз вроде условно Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка! Запрос в Гугле:
"скачать всё" - 50 700 000 результатов.
Мда, немало в этом мире самонадеянных людей... - Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом.
- Какой экстравагантный способ лишний раз показать свою нетрадиционную ориентацию! Обломай девушек!
Подари другу на день рождения Сегу и картридж с трилогией Мортал Комбата! На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". Уехал в деревню, только три недели выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули! Раньше, когда люди не могли найти слов, они рисовали и сочиняли музыку. Теперь они обходятся смайликами. Блин, вот кто знал лет 5 назад, придумывая первый ник в контр-страйке, что тебя так всю жизнь потом называть будут.. Локальный городской сервер WOW упал на неделю... Сегодня в универе был наплыв сытых, выспавшихся студентов в таком количестве, что пришлось брать стулья из соседней аудитории... Сколько б ни было фильмов на винте, а посмотреть хочется то, чего нету... Уберите ж, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят! - Назову, блин, сына Вконтактий... "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал" Моя дочь вышла замуж за программиста. Ура! Теперь у меня есть личный программист!)) Она:
Здравствуй, давай знакомиться!
Он:
сколько тебе лет?
Она:
Мне 12
Он:
а почему не капсом?
Она:
Капс и искуственное каверканье слов уже не в моде. Правильный русский язык - вот что выделяет из толпы!
Он:
"искусственное" с двумя "с"
Она:
ЧиОрТ, СпАлИлАсЯ =( Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!! > Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. Так что Rejoin please кто может! Парадокс какой-то: чем дружественней становятся интерфейсы ОС, тем сложнее мне что-то в ней найти Купил лицензионный диск с игрой. За кучу денег, все дела... И всё равно забылся, блять, и крякнул... Против привычки не попрёшь=) xxx: Как думаешь? Почему Visual Studio Standart в зеленой коробке, а Proffessional в красной?
yyy: Потому что Standart с курицей, а Proffessional с говядиной;) ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89. C форума:
1: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
2: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
3: А че ему еще юзать? Промт что ли ставить?)
2: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет. Я видел много самых разных кейгенов, но когда этот сказал мне "хуйня какая-то, файлы не найдены!"... Так и захотелось ему в поле ввода написать смайлик О_о Дополнение к:
- А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
...
- А наше гордое РФ - в HA, что читается как ХА. Холодная война продолжается на более глубоком уровне! Вчера ставил на ноут финальную версию Windows 7. В какой-то момент установщик привычно попросил: «Press any key to continue». Жму пробел и с удивлением наблюдаю надпись «Invalid key».
Работать в этой системе мне заранее страшно. И все таки, братка, Пятигорск - четкий город!
Тут телефон городской справочной 404-404. Мда, инет на кухне - это зло. Нет, это вселенское зло! Фиг уйдешь отсюда, все ешь и ешь! Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила. Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
- Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
- Бл...ть, сам ты очевидность! Говорят, если посадить печатать десять тысяч обезьян, то рано или поздно одна из них напечатает «Войну и мир». А девять тысяч девятьсот девяносто девять напечатают «Привет, как дела:)»? С торрента:
xxx: Люди! Фильм полное говно! Но скачайте кто-нибудь, очень прошу!!! Мне раздать надо, рейтинг низкий! - А у вас в контакт-листе тоже есть какая-нибудь баба, которая пишет только когда ей плохо?
- Да!!! И зовут ее Миша. Антивирус Касперского как моя бабушка - везде лезет, пытается помочь, а на самом деле только мешает заниматься делами. Нашел системник с счастливым заводским номером. Подскажите, для исполнения желания, мне его целиком есть или только корпус? Все люди подключены к матрице через разьем.
И только мой брат - через жопу. xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная
yyy: Баба, баба тебе нужна 
xxx: Так я и есть баба, только я никому на хрен не нужна((( Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не на Одноклассниках! Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и там все будет тормозить.... Общажный чат:
Продаются учебники по ПАСКАЛЮ!!! По 100р, ну, или как договоримся. Сам не читал, но выглядят офигенно! Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоебов. Раньше фраза от человека "а я телевизор вообще не смотрю" вызывала у меня восторг, думал: вот молодец, книги, наверное, читает, весь в делах... А потом я понял, что у него просто безлимитка! Отзыв о фильме "Судный день":
Фильм мне понравился! Я только расстроился, что там постоянно какая-то фоновая музыка долбит, трудно было разобрать некоторые сцены! Потом фильм кончился, а музыка не прекратилась, оказалось, что я забыл отключить интернет-радио! xxx: у меня для тебя две новости. хорошая и плохая
yyy: давай хорошую сначала
xxx: Солнце остынет через 17 миллиардов лет
yyy: фууух) а плохая?)
xxx: у нас инет отрубился Из разговора между братом и его знакомой:
Знакомая:
- А чего вы ему девушку не найдете?
Брат:
- У него комп есть.
- Ну, его же с собой в кино или кафе не сводишь...
- Поэтому он хочет ноутбук! Добавлено (11.07.2010, 02:23)
---------------------------------------------
Quote Раньше лучшие фотки распечатывали и ставили в рамку, а сейчас ставят на аватарку. Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках. 1: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почина админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того, как вы успеете объяснить что и почём?
2: Премию выпишет за экономию жестких дисков.
3: Ушел переносить базы на торрент. Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи! - Я боюсь, как бы мой компьютер меня ночью не зарезал :-X
- ???
- Я уже столько бабла в Косынку проиграл. Вот сижу и думаю: как бы мне записать в "Обоснование выбранной темы реферата" то, что статья в Википедии на эту тему была самой большой? xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом. - А обычный офис встанет на висту?
- А виста симпатичная? Порядочный человек это тот, кто перед тем, как выключить компьютер, смотрит - не качают ли с него файло. Видел ща объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера".
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю. Айтишник айтишнику друг, товарищ и файлообменник - У меня нет тараканов!
- Возьми инсталляционного таракана у соседей. Вчера кое-как зарегился на web-мани :-) Теперь у меня появился еще один пустой кошелек :-D "Электроника с вашим характером".
Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук? Линуксоиды очень похожи на геев.
Ни тех, ни других в живую почти никто не видел.
Зато воплей по телевизору/в интернете... Каждый раз, как кто-нибудь говорит «Слава Богу!» или «Господи!» я представляю себе, как Он сидит и думает: «Да, блин, задолбали уже бесконечными пингами...» У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке. Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать  Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, олбанский и французский, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления - Пап, прочитай мне сказку.
- Хорошо, сынок. Сказка № 2 - Инициализация Direct3D Статусы у знакомого в_контакте:
1. xxx Прости пожалуйста!!!
2. xxx Ну и иди на хер!!!
3. xxx не женат. По тому, как человек произносит слово Random, можно понять, что он начал изучать раньше - английский или программирование. Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК! <xxx> там же для баранов написано какие там прокси
<yyy> а мы не бараны! нам непонятно! Добавлено (11.07.2010, 02:24)
---------------------------------------------
Quote xxx: Помнишь этот баян "Я скачал ненужный файл, как мне теперь закачать его обратно"? yyy: Угу. xxx: Это же принцип работы торрентов. Качаешь ненужный файл и пытаешься раздать, чтобы восстановить рейтинг. Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского раздела выбора продуктов и лицензий.
Лектор задает вопрос:
- Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Microsoft?
25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку. Удали за месяц до ДР дату твоего рождения из аси - узнай, кто тебе настоящий друг!:D Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера". В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс? Ошибка регистрации:
Этот пароль используется пользователем %USERNAME%. Выберете другой пароль. Чат. Комната «Компьютерная_помощь»
23:21:08 К нам приходит X (internet0606@mail.ru)
23:21:18 К нам приходит У (avenger0606@mail.ru)
23:21:28 К нам приходит Й (firefox-2006@mail.ru)
23:21:31 Пользователь X выдворен модератором WindowsMustDie
23:21:33 Пользователь У выдворен модератором WindowsMustDie
23:21:35 Пользователь Й выдворен модератором WindowsMustDie
23:22:05 WindowsMustDie: расплодилось уёв))) Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал, Касперский опять чего-то нашел XXX: Милый, та розочка, которую ты мне подарил, уже завяла! Надо бы обновить..
YYY: F5, хуле Товарищи, у кого-нибудь есть ноты к саундтрекам Silent Hill? (любых частей)
Если есть, то киньте сюда пожалуйста ссылку, где можно скачать!
Заранее спасибо!
Альтмер
...
И тебя забанил за компанию...
Pasya
...
Меня? 0_0 А чем это грозит?
Альтмер
...
Вообще-то я тебя забанил, ты сейчас не можешь ничего писать.
Pasya
...
Парадокс! Но по-моему я тут что-то пишу, и ты это видишь, и даже отвечаешь! =)
Хмм... Ну да ладно.
Альтмер
...
Блин, не знаю, вроде забанил, но что-то не сработало. Молчи, короче.
Pasya - Я пишу к те с приветом Рассказать, что солнце встало, И на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- М"ять! ну не в чате же! На пиратском серве ВОВа:
Админ: А можно самого себя забанить???
Игрок: ХЗ, попробуй
Админ was banned by Админ reasons: Видимо можно
Игрок: НАРОД, ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ, КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ:D Почему "Винда - гамно!" громче всех кричат те, кто и в линухе ни хрена не умеют? Читал инструкцию по установке дров на видюху для ХР и Висты - у Висты на один пункт больше:
П.4. Установка драйвера трудоемкий процесс и занимает определенное время, пожалуйста подождите. У ХР такого пункта нет. Производители сами, наверное, ржут. Внимание!
Ваш браузер (Opera) не способен адекватно отображать чат. Используйте более мощный браузер, например Internet Explorer. Так, надо сходить оплатить интернет, а то в 12 часов мой роутер превратится в тыкву о_О Кст...
IE for Linux - злая тема.. C ним я прошел проверку на сайте MS - они признали мою Убунту лицензионной версией Windows. И каково же было моё удивление, когда в расшаренном каталоге TEMP_WORK_TEMP_NOT_DEL я действительно обнаружил какие-то исходники и библиотеки... В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление. xxx: А по MTV этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
yyy: Вообще-то Гитлер. Ничто так не торопит утром на работу, как отсутствие интернета дома =) - Знаешь, что такое некролог?
- Это лог, вытащенный с упавшего сервера. <В> Скачали кино... А у меня звук опережает изображение.
<N> Отойди подальше. Скорость звука меньше скорости света. Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку. Раньше у нас были пароли из семи циферок. Пришел новый одмин, начал пальцы гнуть насчет безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Сейчас к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит. Безопасность ниибацца повысилась. Понимаешь, что переиграл в Варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того, как Винрар выдаст окно о покупке лицензии Вот Вы как думаете, что чувствует препод, когда он в последний день перед экзаменом, (который сам принимает), гуглит вопрос, которого не давал на лекции, и который сам куй помнит, и видит, что никто его не искал!? Спаммеры вообще офигели:
Член + 10 см реально отсрочка от армии. Участковый печатает, а я на монитор смотрю.
"Утерянные вещи... МедицЫнская карта". Комп ему подчеркнул слово "МедицЫнская", тот в ступоре сморит, че такое.
И что же он сделал?!
Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!! [Он] Привет. Как настроение?
[Она] Нет.
[Он] Чего нет?
[Она] Нет.
[Он] вот те на, вот так нет и нет?
[Он] ау, чего молчишь?
[Она] Нет.
[Он] хмммм… о!
[Он] хочешь сказать, что ты совсем не против того, что я к тебе вечером приду?
[Она] Нет.
[Он] замечательно
[Он] и то что мы отлично потрахаемся, для тебя секретом не будет?
[Она] Нет.
[Он] Ну всё Натаха, чтоб никаких обломов! )))) Я с твоим ботом добазарился! Из объявления о работе:
Знание английского языка на уровне компьютерных игр. А сейчас у нас должно быть практическое задание по фотошопу... Главная трудность заключается в том, что у нас нету фотошопа. (с)
Зато у нас есть наш информатик, который умеет рисовать фотошоп на доске в масштабе 1:1, со всеми панельками, кисточками и менюшками. Чувствую, если ему помимо одного маркера выдать три - он нам все это щастье в цвете изобразит, а если еще рулон прозрачной пленки - покажет на практике, как работают слои в фотожопе.
Есть мнение, что компуперы изжили себя. Информатик - человек Будущего! Добавлено (11.07.2010, 02:24)
---------------------------------------------
Quote Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. В скайпе после экзамена у нас с ним состоялся диалог. Друг: - Слушай, а как понять размер стиха? Я: - Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал? Друг: - Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial." На сайте интернет-провайдера SkyNet.
John Connor:
- Эээ, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, где находится ваш центральный офис? Нет, вот mp3 в интернете выкладывать - это пиратство, а воровать у иностранных исполнителей песни, музыку и выступать с этим под фонограмму - это, блин, законный бизнес. Из комментов к новости "Пентагон профинансирует разработку роботов-людоедов":
- Так вот ты какой, Валли, на самом деле... По корпоративной почте пришел спам из отдела кадров... Предлагают увеличить пенсию. Ничто так не пугает сидя за компом, как запах горелого пластика. Создаётся ощущение, что скоро порнуху будут снимать не про разносчиков пиццы и чистильщиков бассейнов, а про переустановщиков винды. Я вот тут задумался... А ведь бравый сантехник Марио действительно прошел огонь, воду и медные трубы! Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть :-D Самое страшное похмельное пробуждение у меня было, когда я включил монитор и тут же увидел форум для геев. Я поражаюсь изобретательности русских людей. Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет.
Так вот однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... Она все сделала, как он просил. А в это время его друзья стояли по разные стороны дома и палили, в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже три года вместе. Как-то незаметно профукал тот момент когда Интернет из всемирного информационного поля, в котором можно найти все, превратился в огромную мусоросвалку, в которой нихрена не найдешь. Когда-то они верили в Бога, потом Батюшке-Царю, потом верили Сталину. Теперь они верят Википедии. Новости:
«Военно-воздушные силы США перешли на специальную версию Windows Vista.»
Всё. Начинается. Ройте бункеры... На форуме:
- Оставил комп включенным, сходил за сигаретами, минут через 5 вернулся... а монитор не работает :(
- Надеюсь, теперь-то ты понял, насколько опасно курение? Мне жутко нравятся наши сайты: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Даешь борьбу с пиратсвом:) перец: Привет, красавица, я бы тебя трахнул
красавица: Я бы тебя тоже трахнул ))) Звонок от пользователя:
- Мне тут система выдает ошибку...
- А что именно пишет?
- Вы знаете, тут все в закорючках, много и страшно, а потом кнопка ОК. Я боюсь ее жать, вдруг мне предлагают продать свою душу. Сначала Маугли думал, что отсутствие шерсти - баг.
Но потом понял, что фича. - Знаешь, мама, высшая математика - это такая наука, где без хорошей видеокарты просто не обойтись... Забрали нашего однокурсника Федю в армию...
А мы ему в фермере огород поливаем) Закон сохранения сна:
Работающий инет = выспавшийся одмин и невыспавшиеся юзеры
Неработающий инет = невыспавшийся одмин, но выспавшиеся юзеры.
Парадокс сна:
Вечером юзеры ругают админа за неработающий интернет, а утром благодарят. Поделись порнухою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся! Q: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
A: Скотчем... Прямо по центру экрана. Девочка, воспитанная 8-битной приставкой, хочет выйти замуж за принца Персии! - Знаешь, когда в 3D-максе "крутишь" разрез кабеля, полное впечатление, что он сцуко СМОТРИТ НА ТЕБЯ!!! Гипнотизирует так.
- Когда я прорабатывал более 50 листов меню, мне тоже начинало казаться, что пирожные как-то злобно на меня смотрят... Работаю тестировщиком.
Долго тупи<
|
| |
|
|
Командир дивизии
