|
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
|
|
| $KY | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 23:08 | Сообщение # 1 |
 Подвальный Админ Группа: Администраторы
Сообщений: 384
Награды: 33
Репутация: 270
Статус: Offline
| Давайте делиться анекдотами, только не слитыми с Интернета, а из памяти - лично для меня - сбор анекдотов - это хобби. вот к примеру: Звонок в дверь:
-Кто там?
-Вам повестка!
-Так я же уже отслужил!
-Ну молодец, отслужил, теперь и отсидишь!
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:22 | Сообщение # 2 |
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Вот блин, я ничего не помню 
Сообщение отредактировал Dots - Понедельник, 28.09.2009, 21:36 |
| |
|
|
| Dots | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 21:37 | Сообщение # 3 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Хотя знаю очень пошлую загадку 
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Вторник, 29.09.2009, 17:28 | Сообщение # 4 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Могу, но только не на сайте... 
|
| |
|
|
| KarDer | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:11 | Сообщение # 5 |
Admin Группа: Администраторы
Сообщений: 144
Награды: 14
Репутация: 258
Статус: Offline
| Да давай не стесняйся, все свои!
|
| |
|
|
| Gleb | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:18 | Сообщение # 6 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно:Добавлено (30.09.2009, 10:18)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр... ***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Среда, 30.09.2009, 18:47 | Сообщение # 7 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Стёбно
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Суббота, 10.10.2009, 22:06 | Сообщение # 8 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Загадку лучше загадаю!!!
Начинается уроган. Ты едешь в автомобиле. На остановке стоят 3 человека. Бабушка, которая одной ногой на том свете. Лучший друг. И девушка твоей мечты. А у тебя только одно место для пассажира. Вопрос: кого ты возмёшь с собой, что сделаешь?
Сообщение отредактировал Dots - Воскресенье, 11.10.2009, 01:09 |
| |
|
|
| BED-BOY | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 10:42 | Сообщение # 9 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят два ГАИшника никто не едет,вдруг смотрят едет мужык на кобыли,они и решили поприкалываца
-Предьявите ваши документы!!!
Мужык поднимает кобыле хвост и говорит:
-В бардачке посмотрите
|
| |
|
|
| kropallik | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 22:52 | Сообщение # 10 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и! И убегает.
Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сука!
*
*
*
тип накурился в дрова,тут звонок в дверь:
-кто там?
-смернть!
-заходи
-я за тобой давай последние желание я я тебя заберу!
-я хочу косячок
-что такое косячок?
он ей показал,смерть унесло и они до утра затрещались.
на следущий день он опять курнул и звонок в дверь:
-кто там?
-смерть.
-а смерть,здорова заходи!!!
-я за тобой,давай загадывай по быстрее и пойдем!!!
-хочу поровоз!
-что такое поравоз?
он ей показал,смерть опять унесло и они до утра затрещали!
на следущий день тип опять на курен и звонок в дверь!
-кто?
-смерть
-здорова заходи!
-ну че курнем и я пойду!!!
*
*
*
едут в машине 6 чел все накуренные вхлам, впереди пост ГАИ, они договариваются, что кто- нибудь пригнется, когда мимо проезжать будут, договорились и успокоились)))
Проезжая мимо ГАИ, гаишник видит : едит пустая машина, без водителя и пассажиров)))
*
*
*
аха-ха))))тут можно смеятся.....анегдоты страе, но я их люблю 
|
| |
|
|
| KarDer | Дата: Вторник, 20.10.2009, 08:46 | Сообщение # 11 |
Admin Группа: Администраторы
Сообщений: 144
Награды: 14
Репутация: 258
Статус: Offline
| последний не слышал, прикол! С загадкой сложновато, я бы бабку в багажник, друга на свободное место, а девушку на друга. ВСЕМ счастье. )))
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:33 | Сообщение # 12 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Quote (KarDer) я бы бабку в багажник, друга на свободное место, а девушку на друга. ВСЕМ счастье
Не не правильно, да и бабка уже подыхает, а ты её в багажник. Ты жестокий рэппер . Лучше бы девушку на себя.
|
| |
|
|
| SuperTallent | Дата: Пятница, 23.10.2009, 02:46 | Сообщение # 13 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| стоит на мостике капитан и курит самокрутку, вонь стоит, аж глаза режет, все вокруг кашляют, чхают. Тут к капитану подходит юнга:
-товарищ капитан, а что это такое вы курите?
-волосы с пи№% любимой женщины - отвечает капитан.
-ниче себе, подумал юнга, и пошел обратно.
На следующий день юнга ни свет, ни заря уже на мостике. Стоит, достает самокрутку, и закуривает. Такая вонь поднялась, что всем вокруг аж плохо стало. К юнге подходит капитан:
-товарищ юнга, что вы курите, дышать невозможно!
-волосы с пи№( любимой женщины, с гордостью отвечает юнга.
-э......э фуфло, хлопает его по плечу капитан.
-слишком близко к жопе, слишком близко к жопе рвете юнга! -внучок, ты че там делаешь?!
-козу еб№% баб!
-а........а, ты смотри не кури!
|
| |
|
|
| kropallik | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 12:30 | Сообщение # 14 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| >> Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..
|
| |
|
|
| KarDer | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:59 | Сообщение # 15 |
Admin Группа: Администраторы
Сообщений: 144
Награды: 14
Репутация: 258
Статус: Offline
| kropallik, это просто крик!
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 21:34 | Сообщение # 16 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Quote (kropallik) вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..
Да стебово!!!
|
| |
|
|
| Gleb | Дата: Пятница, 30.10.2009, 08:44 | Сообщение # 17 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| в част Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... ***
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
"Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости...
|
| |
|
|
| Troll | Дата: Пятница, 06.11.2009, 16:57 | Сообщение # 18 |
|
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай.
|
| |
|
|
| Dots | Дата: Суббота, 07.11.2009, 00:26 | Сообщение # 19 |
|
Заместитель Администрации
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 10
Репутация: 108
Статус: Offline
| Quote (Troll) Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м
 
|
| |
|
|
| Gleb | Дата: Пятница, 13.11.2009, 14:22 | Сообщение # 20 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
|
| |
|
|
| КУЗЬМИТЧЪ | Дата: Среда, 16.12.2009, 17:57 | Сообщение # 21 |
|
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| лол.......
|
| |
|
|
| sexnotsex | Дата: Пятница, 05.02.2010, 19:26 | Сообщение # 22 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Награды: 10
Репутация: 28
Статус: Offline
| телефонный разговор:
он-"ты мне сегодня сделаешь минет?"
она-"нет!!!у меня две причины почему я этого не делаю!!!"
он-"какие?"
она-"во первых я этого никогда не делала,а во вторых у меня от этого всегда изжога!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
мальчик подходит к папе:
-папа,папа....
отец ему грубо:
-докажи сначала!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
|
| |
|
|
| Blejnez | Дата: Суббота, 06.02.2010, 00:11 | Сообщение # 23 |
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 20
Статус: Offline
| Муж с женой пол жизни копили на машину и вот когда до указаной суммы им не хватало тысячи они решили занять деньги у соседки.Муж пришол но соседка поставила условие-вы@би меня с пчелой на х@ю дам денег.Домой он вернулся с нужной для него тысячей и сразу расказал все жене.Та решила тоже попробывать.На утро муж жене поехали машину покупать а она ему-да на@уй машину поехали лутше улики купим.
|
| |
|
|
| x3mpsyke | Дата: Четверг, 25.02.2010, 02:01 | Сообщение # 24 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно
пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик,
доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли. - Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал... Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.
|
| |
|
|
| AKM | Дата: Четверг, 25.02.2010, 09:31 | Сообщение # 25 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| простите за маты
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
|
| |
|
|
