Лежу на диване в старых джинсах, ноги в раскоряку. Проходит жена, делает замечание:"У тебя между ного дырка".
И как-то само вырвалось:"У тебя тоже"...
Теперь вот что-то щека левая красная и глаз болит

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Добавлено (08.04.2011, 14:37)
---------------------------------------------
новости на рамблере:
Московскую школьницу ограбили на 650 тысяч рублей

Добавлено (08.04.2011, 14:38)
---------------------------------------------
Hopeless (11:54:12 16/01/2009)
знаешь, что есть жесть?
komissar (11:55:00 16/01/2009)
Знаю, это низкоуглеродистая сталь толщиной до 0,5 мм, а что?
Hopeless (11:55:45 16/01/2009)
Не, это когда в стоматологическом кабинете включен Юмор ФМ

Добавлено (08.04.2011, 14:40)
---------------------------------------------
Посмотрел Аватар. Вышел из киношки - все такое нецветное скушное и плоское. Однако всю реальность и обьёмность мира вернул быстро - не надо было недооценивать коварство кажущийся плоской лестницы...

Добавлено (08.04.2011, 14:44)
---------------------------------------------
Сегодня звоню в поликлинику. Долго никто не берет трубку, потом раздается такой жизнерадостный и очень громкий голос:
- ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Я аж растерялась. На том конце тоже задумались, pакашлились и кое-как выдали:
- Ааа... Нет... ПОЛИКЛИНИКА!

Вот что с людьми первая неделя после праздников делает.

Добавлено (08.04.2011, 14:45)
---------------------------------------------
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.

а) я вам понравлюсь
б) вы свободны
в) вам меньше 30 лет
г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить)
д) не совсем годзилла
е) имеете чувство юмора

Пишите, если что С уважением, офигевший от скорости обслуживания и
прочего, клиент.

Добавлено (08.04.2011, 14:47)
---------------------------------------------
<капа> у кого есть самоучитель по паркуру
капа: Гг щас научу едешь в деревню находишь пасеку
подходишь к самому большому улью
опрокидываешь его ногой
и природа сама все подскажет

Добавлено (08.04.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно

Добавлено (08.04.2011, 14:49)
---------------------------------------------
xxx
у меня опера зависла
yyy
через балет зайди

Добавлено (08.04.2011, 14:50)
---------------------------------------------
Тема на форуме: "Что вы можете сказать о гитарах Ibanez S320 и ESP LTD M400?"
Первый ответ: Это две разные гитары.

Добавлено (08.04.2011, 14:51)
---------------------------------------------
Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Добавлено (08.04.2011, 14:51)
---------------------------------------------
Сегодня всерьез задумался какое имя дать сыну. Первое что пришло в голову - Люк. И всю жизнь доставать его фразой "Люк, я твой отец!"

Добавлено (08.04.2011, 14:52)
---------------------------------------------
Статья: "Как собрать ребенка в школу"
________________________________

Мануал по сборке ребенка )))

Добавлено (08.04.2011, 14:54)
---------------------------------------------
jablokov: подхожу значит в маркете к кассе а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят, муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг, у жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.

jablokov: встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит "хорошо, дорогая давай опять сэкономим" и целует млатшего ребенка в маленькую лысую голову.

Добавлено (08.04.2011, 14:55)
---------------------------------------------
Купила шампунь,на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы!Вот думаю,что им лучше помыть?;)

Добавлено (08.04.2011, 14:56)
---------------------------------------------
XXX: ща видел в Карусели НЕГАЗИРОВАННЫЙ ТОМАТНЫЙ СОК....появилась новая цель в жизни - посмотреть на газированный!!!!

Добавлено (08.04.2011, 14:58)
---------------------------------------------
AndreaDoria: не любите вы мну, уйду я от вас

Art Damage для [AndreaDoria]: Толян, не будь тряпкой, соберись! у нас большая часть клана мужики и если бы мы тебя любили, то о нашем клане пошли бы плохие слухи)

Добавлено (08.04.2011, 14:59)
---------------------------------------------
к этому:
Газета Sun провела конкурс самых дурацких названий сайтов. Победила компания, торгующая ручками, с сайтом www.penisland.net (в смысле, "Остров ручек").
________________________________________________
скажите честно,тут еще много таких же пошлых оказалось как я?=)))

Добавлено (08.04.2011, 15:01)
---------------------------------------------

Сидит мужик в баре,к нему подходит другой и говорит
-Как жизнь? Страдаем?
-Угу....
-А тебя как зовут?
-Меня? Бонд. Джеймс Бонд.
-ААаа... А меня - Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

-Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?
-Нет, ты будешь первым.
-Нет, не буду!

Добавлено (10.04.2011, 09:50)
---------------------------------------------

Добавлено (10.04.2011, 09:56)
---------------------------------------------
Красная шапочка бежит по лесу, за ней волк. Устали оба, остановились отдохнуть.
К.Ш.: Волк, а откуда у тебя впереди хвост?
В.: А это не хвост! - и покраснел.
В.: Вообще, у тебя молоко ещё на губах не отсохло, чтоб такое говорить!
К.Ш.: А это не молоко! - и тоже покраснела

Кстати, похожий про ковбоя.
Ковбой скачет по пустыне. Вдруг внутренний голос: "Пригнись!" Ковбой пригнулся, пролетела стрела. И так и пошло.
Их окружили индейцы. Ковбой: "Нам п...ец!" Внутренний голос: "Нет, плюй в лицо главному!" Ковбой плюнул. Внутренний голос: "А вот теперь ТОЧНО п...ец!"

Добавлено (10.04.2011, 10:11)
---------------------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-А ты кроссовки понюхай!

-Дорогой, где ты был?
-К соседке за солью ходил!
-Странно, но футболка пахнет так, как будто ты бегал!

-Дорогой, где ты был?
-С гопниками в шахматы играл!
-Странно, но от тебя совсем не пахнет алкоголем!

-Дорогой, где ты был?
-Со спутника "КОСМОС-17" при помощи лазерной наводки стрелял по земным зайцам, которые бегали по лесу!
-Странно, но футболка совсем не пахнет травой!

-Дорогой, где ты был?
-У любовницы, б*я!
-Странно, но х*й сухой и совсем не пахнет духами!

-Дорогой, где ты был?
-На рыбалке.
-Странно, но ты пахнешь так, как будто смотрели футбол с друзьями!

-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я ни куда не еду!

-Дорогой, а что ты мне подаришь на мой день рождения?
-Свободу, потому что я развожусь с тобой и ухожу жить к твоей лучшей подруге!

Сегодня был на медосмотре в военкомате. (Д)ерматовенеролог жжот=)
Д-Жалобы на кожу есть?
Я-Нету.
Д-С девочками половые контакты были?
Я-Были.
Д-Предохранялся?
Я-Да.
Д-А зачем?

xxx: сижу, слушаю ДДТ "Капитан Колесников". Плачу.
ххх: пришёл сосед по комнате
ххх: сказал, что мужики не плачут
ххх: поставил ему "Капитан Колесников"
ххх: сидят два мужика. Плачут

- Дети закончили 9 класс, получили аттестат. Чем бы порадовать детей? (мальчик и девочка)
- Езжай на дачу Сами тут оттопыряцца

af: вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
af: Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво=) (вот это я не сразу догнал)

rbm13s: Прикинь! На работе делать нефиг, решил клаву почистить. Достал правый шифт, а оттуда на меня какая-то тварь зыркнула и умотала под буквы o_0
Slavik: Хуясе! Она ворует твою еду!))))

Я любил эту песню... Пока не услышал как соседи поют ее в караоке...
Можно так: я любил эту песню... Пока не поставил её на будильник...

---: ты как к геям относишься?
|||: да нормальные вы со Стасиком парни!

Mesk: Меня Windows поражает. Заходишь, в панелm "Пуск-все программы-развлечения" и находишь там регулятор громкости. Развлекайся.
Mesk: Представил себе человека с улыбкой до ушей, крутящего ручку громкости у музыкального центра.

В продолжение к Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..
...........................................................
От досады нервно вскочить с кровати,разлить чай,бутерброды свалить на пол,выругаться,искать пульт полчаса,а потом выяснить что он сволочь уже был в кровати и прятался под твоей задницей. (не хочу попасть в такую ситуацию)

Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас.

Nilly: не будет тебя, не будет шашлыка. так что давай, определись со временем и го
<[horned]Devil> хм... а из чего шашлык планировался?

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Newromant
мы с олей в гей-клуб в пятницу

Newromant
три обезьяны

YO-KuboVICH Tamerlan
кто еще?

Newromant
клуб так называется, идиот!

Люди! обратите внимание! Как только Медведев посещает какой нибудь матч, так наши про@бывают... Может как нить сказать ему об этом???

жестокая ситуация:
Блин, все у меня не как у людей..
Вчера к парню домой пришла, родители на работе. Мы сидели, кинчики смотрели, ну парень приставал, канеш. Поели потом, я его за пивом отрправила, сама стою, посуду мою.
Через некоторое время слышу, ключами в замке орудует, потом заходит в прихожую. Ору:
- Вернулся, извращенец???!!!
Молчание... Вхожу в прихожую, а там так охуевше на меня смотрит ПАПА парня 0_о..

ТАК я давно не краснела

[InfernalAubergine]
Короче, рассказывают мне историю, через стописяттретьего человека. Пришел парень на призывную комиссию, притворился глухим

[InfernalAubergine]
Эти члены призывной комиссии давай ему в уши орать, пугать, что только не делали...не реагирует...ну, думают, правда глухой...

[InfernalAubergine]
Написали в карточку (или куда там) что мол не годен, глухой

[InfernalAubergine]
Парень со счастливой улыбкой идет к двери, всё блин, не годен! Круто...идет идет до двери и на пороге уже стоит...

[InfernalAubergine]
Тут ему председатель спокойным голосом "парень, ты свет включи, темно что-то"... И чо ты думаешь...этот идиот включил :-D

Если у кэпа есть собака, то, несомненно, породы Дог.

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.
Думаю это та самая бабка из "Мадагаскара":D

[xxx]
мы решили тебе на шлюху скинуться
[yyy]
не стоит
[xxx]
где ударение?

Ужинаю месте с мамой (М).
М:кот с кем дружит?
я: не знаю.
М: С тобой дружит. А почему я его кормлю?
я: я должен кормить всех, с кем дружу?)
М: ладно... с кем кот спит?
и не поспоришь...

Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если он увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

- Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Добавлено (10.04.2011, 16:21)
---------------------------------------------
xxx: до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.

ххх(12:02:52 31/12/2009): давай в кс?
ууу(12:03:37 31/12/2009): какой нахрен кс,у мя через час выступление в новогднем спектакле,я там дед мороз,а слов нихрена незнаю...
ууу(12:04:03 31/12/2009):ладно давай))только 5 мин
...
ххх(13:22:54 31/12/2009):классно порубились)
ууу(13:23:14 31/12/2009):ага,я седня в ударе.
ххх(13:23:39 31/12/2009):дедушка мороз блин))
ууу(13:24:02 31/12/2009):ТВОЮ МАТЬ!!!!!! СПЕКТАКЛЬ!!!

Жил в городке СаусПарк что в штате Колорадо паренёк по имени Тимми(инвалид умственно и физически с рождения). Родители мечтали что их сын станет хорошим человеком. Тимми вырос и стал называться Тимати и переехал в Москву. А как был инвалидом так им и остался.

Неа, Тимми гораздо круче, какого-то пидора из Москвы! Или кто-то считает подругому?

С Яндекса:
Бог - Нашлось 75 млн страниц
Путин - Нашлось 74 млн страниц
Уже почти, уже скоро

Сейчас в Яндексе ввел "все умрут". Первая ссылка:
Все умрут, умрут, умрут, умрут (Денис Яцутко) / стихи для детей / ?Стихи.ру

Стало страшно за наших детей...

цитата из учебника:
В гипергеометрическом распределении единичная вероятность распределена между подходящими целыми числами неравномерно. Каждому целому числу сопоставлена своя вероятность . На вещественной прямой можно единичную вероятность распределить по-разному. Этим одно распределение отличается от другого: тем, на каком множестве чисел «распределена» общая единичная вероятность, и тем, какие веса, или вероятности, присвоены отдельным точкам или частям этого множества.

Упражнение 10. Понять предыдущий абзац·

вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установленно, что мысли высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Девочка в контакте написла =))
"Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!"

пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света на зиму, обниму воздух и задушу воду из под крана!

xxx: А сидироме дырочка есть, в нее иголкой тыкаешь и он открывается!
yyy: Точка G???

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Статус у подруги:
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((.

Тяжело быть гением! Приходится всё время повторять себе:
"ладно пускай эти жалкие человечки поживут ещё!!!"

Жёсткая история из жизни:
Меня зовут Алена. Но родители и близкие называют ласково Леша, видимо по логике Аленка-Алешка-Лешка. Лет 10 назад едем в подмосковье с братом в электричке. Рядом сидят два парня и такой диалог:
- Я с девочкой познакомился, прикинь ее Дима зовут.
- Ну и что, обычное болгарское имя, прикинь, ее бы Леша звали.
Ну я усмехнулась про себя, еду дальше. Через время братик мне говорит "Леша, дай воды". Я протягиваю ему воду, на парней глянула, они на меня такими глазами посмотрели, явно в нехилом шоке были.

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
еще...

Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
ты случайно не куришь?
наська, Сегодня 20:54:
я?я77я7я7я7Я??Я?Я7Я7?Я???Я?Яя7??Я77??????????????
Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
ясно
Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
Отпустит - отпишись где взяла

ххх: Дорогая, у меня есть две новости. Одна плохая, другая очень плохая. С какой начать?
ууу: Давай с плохой!
ххх: Я разбил свою машину. Вмятины, царапины..ппц(
yyy: Блиин! А очень плохая какая??
ххх: ...эээм ...Об твою!
ууу: не подходи ко мне!!!

а вот мой кот в контакте состоит в группе любителей CS, рисует граффити с рыбками и клеит кошечек!)))
А когда спрашивают, как это мы с ним одновременно он-лайн, я говорю, что кот с мобилы сидит...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться
на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит
отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил
пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне
так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я
тебе все уши надеру!!!

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— бляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться...

Лето - это когда ты не ешь мороженое, а пьешь

Я тоже человек! Я целоваться хочу!

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

- Пойдёшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Загадка - "Три кольца, без конца, а посредине гвоздик"?
Ответ:
- Останкинская телебашня в Москве.

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Больше всего в России не любят крикунов, орущих "Даёшь...!". И очень
любят крикунов, орущих "Дают...!".

Американцы применили в Ливии "умное оружие". И оно им посоветовало
передать руководство операцией НАТО и сваливать оттуда поскорее.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.

США применили против Ливии "умное" оружие.
После пуска с самолета "умная" ракета, подумав пару микросекунд, взяла
курс на Вашингтон...