3 вариант такого анекдота уже читаю за сегодня))))

---------------------------------

ловит скин рыбу в речке.поймал залотую рыбку
ну-говорит скин-ты исполняешь мои три желания и я тебя отпускаю!
-хорошо-отвечает рыбка-только вон у того хачика, который ловет рыбу на том берегу будет всё тоже самое что и у тебя но в 2 раза больше!
ну скину делать нечего,согласился!Говарит:
-хочу кейс с милионом рублей!
-хорошо-отвечает золотая рубка
(а у чурки появилось два!)
-хочу самою красивую девушку!
-нет проблем!
(а у гука 2 появились)
- ну ладно-с ухмылкой говорит скин-хочу чтоб за моей спиной стояло 5 моих друзей скинов!
-ээээ, ну хорошо...

---------------------------------------------

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

-------------------------------

экзамен в дипломатической школе...вопрос студентам...Наши самолеты нечаянно разнесли наглухо африканскую деревню, вместе со всеми ее обезьянами....Как нам поступить с дипломатической точки зрения? Сидоров...: Ну, надо деревню отстроить, а семьям погибших выплатить компенсацию.Препод: Садись, тебе два...Иванов: деревню отстроить, но никакой компенсации..Мало ли от чего они подохли? Препод: это лучше, но больше тройки не заслуживает..а вот ответ Петрова тянет на твердую пять с плюсом, хотя он и допустил ряд грамматических ошибок...ПОШЛИНАХУЙ пишется раздельно, ЧЕРНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ с маленькой буквы, а ХУЙ ВАМ, А НЕ ДЕНЬГИ через запятую..

-----------------------------------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

--------------------------------------

Роддом, в коридоре сидят трое - немец, русский и еврей. Выходит врач и говорит:
- Поздравляю, папаши, у вас у всех родились мальчики! Только вот в чём проблема: все они родились одновременно и мы их перепутали...
Немец встаёт, выбрасывает окурок и заходит в родильную. Через минуту выходит и раздаёт обоим оставшимся по мальчику. Еврей и русский в один голос:
- Но как ты отгадал где чей???
Немец:
- Всё просто - я зашёл в родильную и крикнул "зиг!", мой пискнул "хайль", русский сжал кулачки, а еврей обосрался.

--------------------------------------------------

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

-----------------------------------

Встречаются трое чёрных и начинают друг с другом перетирать:
Первый: Представляете, иду я тут вечером по улице, вижу,такая дэвушка красивая идёт,каблучками цок-цок-цок-цок, ну просто пэрсик...Я за ней, и тут как назло трамвай и она в него...
Второй:Эээээ....Это что, иду я тут вечером по улице и тут такая дэвушка,каблучками цок-цок-цок-цок, вы просто закачаетесь...Я только за ней, а она как назло прямо в подъезд...так обидно было...
Третий сидит грустный весь такой, помятый...и говорит: Ээээ...Это фигня всё...Мне говорит вот тут так обидно было... Иду вечером по улице...Слышу за спиной цок-цок-цок-цок, оборачиваюсь...а там два скинхеда....и как назло не подъезда,не трамвая...

------------------------------------------------------------

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили на сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

--------------------------------------------------------

В концлагере... Решили провести чемпионат по футболу среди евреев...
Два надзирателя обсуждают ставки, вдруг к ним еврей подхлдит...
Еврей:"Извините, может вы нам снимете кандалы, чтоб нам играть было легче..."
Надзиратель:"А может вам ещё и поле разминировать!?"

-----------------------------------------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-----------------------------------------------------

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Иванову, Петрову, Сидорову, Лебедеву, Ельнекову, Соколову
и Злобину избивать Цукермана. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.
Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

пизди хачей

Добавлено (02.05.2011, 11:43)
---------------------------------------------
знакомые забрали мальчика из детсткого сада. рассказывает расстроенный:
Марьванна (воспитательница) сказала, что если ходить без трусов, пиписька отвалится. У Юли уже отвалилась.

Добавлено (02.05.2011, 11:44)
---------------------------------------------
Dj Marcos: ГОСТ 14775-81. Канавки для выхода долбяков.
Dj Marcos: запасной выход в наркодиспансере?..

Добавлено (02.05.2011, 11:44)
---------------------------------------------
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Добавлено (02.05.2011, 11:45)
---------------------------------------------
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА!!! и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!!!
пошел заправлять картридж

"Шел медведь по лесу... видит - горит машина, он сел в машину и сгорел..."

"Шел медведь по лесу, на встречу ему - зомби. Медведь ринулся в машину в надежде спастись. Машина не заводилась. В отчаянии Миша поджег автомобиль."

"Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес"

"Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее, а там внутри все в крови и холодильник стоит. Залез в него и замерз."

"Шел медведь по лесу, подумал про машину и сгорел."

ну он не для каждого)
____________________________________________________________

Вовочка спрашивает у подруги:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
_____________________________________________________________

"Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!!!!!!!!!!!!!!!!."
__________________________________________________________

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду!

Впервые Маугли встретился с Шар-Ханом ночью. Он размахивал факелом и орал: Уйди, зёбра, ни х*я не видно!

Хозяйке на заметку. Если ваш муж называет вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!

-Мальчик, сколько времени? Ты куришь??? Какой класс?!
-Буржуазия!

Яблоко от яблони недалеко ябнулось!

Они были настолько худые и костлявые, что не тра*ались, а стукались!

-Первый раз с парашютом прыгаю! Ужасно волнуюсь!
-Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта!

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных!
p.s.:

Вы меня ещё в драке не видели: Меня так п*здят!
p.s.: это про меня

Попробовав раз, лечусь и сейчас!

-Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку, а попав в тёщу!

-Я вас, кажется, где-то видел!
-Да, я там часто бываю!

Мужик решает кроссворд. "Первая буква финского алфавита - 16 букв!"

Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые лёгкие!

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!

Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода!

-Мойша, откуда у вас такие красивые часы?
-Это мне папа продал, когда умирал!

Обьявление: Боксёр-профессионал раскрасит любое лицо под Хохлому

Добавлено (10.05.2011, 23:42)
---------------------------------------------

А я чет не понял прикола?

____________________________________________________________
Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."
____________________________________________________________

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?