Добавлено (11.06.2011, 15:07)
---------------------------------------------
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
--------------------------
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
-----------------------------
-Это тебя я видел вчера вечером?
-Нет,но я думаю что ты мог видеть меня позавчера
-Почему?
-Сегодня твой первый день после похмелья!
----------------------------------------------
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
-----------------------------------
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
-------------------------------------------
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
---------------------------------------
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
-------------------------
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
--------------------------------------------------
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
-----------------------------------
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..
-----------------------------------
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
----------------------
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
-------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.
------------------
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
--------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
---------------------
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
--------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
-----------------
Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
----------
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
---------------------
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
--------------------------------
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
------------------------
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
--------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
------------------------
Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д):
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...
-------------------------------
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
-----------------------------------
Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
------------------------
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
-------------------------
Разговор в уборной школы:
- наташ, математику здала?
из соседней кобинки справа:
- да нет, эта чукча борзова никак зачот не поставит!!
из соседний кобинки слева:
- и не поставлю!!!
--------------------
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...
---------------------
Попадают на остров Индиана джонс,Японец и Русский
А там аборигены поймали их и говорят:
-Мы дадим вам любое оружие,вы убьёте себя и из вашей кожи мы сделаем себе каное!
Первый Индиана джонс:
-Я не трус,дайте мне пистолет(застреливается)
С него снимают кожу и делают каное
Второй Японец:
-Я следую кредо!Дайте мне меч(делает харакири)
С него снимают кожу и делают каное
Последний русский:
-А дайте мне вилку
Аборигены с удивлением:
-Вилку???!!!Ну на держи интересно посмотреть как ты это сделаешь...
Русский ожесточонно тыкая себя вилкой кричит:
Хуй вам а не каное,хуй вам а не каное
----------------------------------------
Попали в АД Немец,Индус и Русский
И говорит им чёрт:
-Я дам вам люое укрытие за которое можно спрятатся,вы должны выдержать 3 удара плетью!И тогда попадёте в РАЙ
Первый немец выбирает камень,первый удар - камень раскололся,второй удар - немец попадает в АД
Второй индус говорит:
-Мне ничего не надо,я 80 лет занимался йогой,мне всё непочём!
Выдержал три удара плетью индус,и чёрт ему говорит:
-Молодец,ты попадаешь в рай,иди.
Индус:
-Нет,я хочу посмотреть как русский выкрутится,всегда они побеждают!
Чёрт:
-Ну ладно,Русский за что будешь прятатся?
Русский:
-За индуса конечно!!!

Добавлено (15.06.2011, 16:49)
---------------------------------------------
Анекдоты для фанов GTA:

Пошёл Клод на речку искупаться...

Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол
- Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь!
А 8-ball ему отвечает:
- Ну может выпьем за это дело??
А Клод такой садиться и показывает мол....
- Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил!

Мария Латоре: Фидо, где ты был всю ночь?
Клод: На е... на рыбалке.
Мария Латоре: Что-нибудь подцепил?
Клод: Надеюсь, нет.

Оглушили сзади Клода Триадовцы, связали, и давай пытать:
- Имя!
Не отвечает...
- Имя!
Не отвечает...
Берут нож, отрезают одно яйцо.
- Имя!
Не отвечает.
Только собрались отрезать второе, а он:
-Клод!
-Заговорил, чтож раньше молчал?!?!
-Немым был...

Собрались на том свете три персонажа из GTA - Cальватор, Диаз и Биг Смоук. И стали, значит, они решать, кого на земле больше любят.
Смотрят - митинг в Либерти Сити какой-то идёт, спереди митингующих идёт мужик с плакатом Сальваторе в руках.
-Ого, -обрадовался Леоне - мужики,кажись я вас сделал...
-Ну так иди проверь, каврон - говорит ему Диаз.
Спустился тогда Сальваторе к митингующим и стал щипать за спину мужика с плакатом.
- У, ё... -крякнул мужик.Леоне его ещё раз ущипнул.
- Вот блин... Ой - квакнул мужик.Дон тогда ещё раз ущипнул митингующего.
Мужик разозлился и говорит:
- Cлушай ты, дятел, если ты не угомонишься, я тебя этим чучелом с плаката по башке отдубасю!!!

Казнят Клода на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Так Клод в очередной раз респаунился в больнице.

Подходит к Клоду гопник:
- Пацанчик,сиги-семки есть?
Так стало одним гопником меньше.

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

В России две беды - дураки и дороги.
А в Либерти Сити 13978 бед на квадратный километр,и во всём этом виноват один человек.

Пошел как-то Мигель за угол пос*ть, увидел Клода с гранатометом, заодно и по*рал.

Клод проснулся в палате больницы, он надумал срочно уезжать из Города Свободы а почему?
1. Уже 69 раз, когда Клод ехал на огромной скорости а его машина горела, он не мог выпрыгнуть из неё так как сразу активируется система защиты от угонщиков.
2. Все водители в городе боялись смерти в машине от пули, у всех стояло президентское стекло.
3. Столько времени никак не мог найти завод по производству не простреливаемых шин.
4. Никак не мог найти настоящий вертолёт, хотя город был просто набит их памятниками.
5. Уже столько времени а тоннель в Прибрежной Долине никто и не ремонтирует.

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.
Училка даёт домашнее задание:
- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Рон, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Джон, а кто живет в Китае?
- Мм...! Китайцы!
- Та-ак... ну Том, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:
"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону:
- Сколько будет 2*2?
- 5!
Достает пистолет? стреляет."Hе люблю глупых ответов".
Подходит к Джону
- Сколько будет 5*5?
- 30!
достает пистолет, стреляет. "Идиот".
Подходит к Тому.
- Том, сколько будет 2*2?
Том достает 2 пистолета, стреляет.
- Не люблю глупых вопросов.

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

Приходит Версетти покупать себе телефон.
- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 47 см, 3800...
Версетти, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Позвал мушкетер Томми Версетти на стрелку. Зашли за угол. Выходит из-за угла Томми с красными от крови руками, и говорит:
- Этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол.

Диаз вонючкой вырос и здох,
Больше в Вайс-Сити не видели блох.

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Диаз.
- Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Добавлено (15.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------

Добавлено (15.06.2011, 17:43)
---------------------------------------------

Добавлено (17.06.2011, 13:56)
---------------------------------------------
Ровно 6000 просмотров этого топа

Добавлено (17.06.2011, 14:20)
---------------------------------------------

Добавлено (17.06.2011, 14:35)
---------------------------------------------
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
-------------------
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
-----------------------
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
--------------------------
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
------------------------------------
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
-----------------------------
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
-----------------------------
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!
----------------------------------
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.
----------------------------------
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
---------------------------
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой пи*дец, протягиваем в одну х*йовину и закрепляем в
этой по*бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ*ИСЬ"
----------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Добавлено (21.06.2011, 17:54)
---------------------------------------------
Кстати, ещё прикол, для тех, кто не играл в GTA 4 - в саундтрэке (на радио "Vladivostok FM", которое непостижим образом ловится в Нью-Йорке (Либерти-Сити)) есть песня Ranetki - "О тебе" (O Tebe / About You)