|
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
|
|
| 15-183-2 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 22:24 | Сообщение # 576 |
 Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) он был на диете
как как,через жопу в желудок по трубке кормили
|
| |
|
|
| AdvokaT | Дата: Среда, 01.06.2011, 13:57 | Сообщение # 577 |
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2337
Награды: 52
Репутация: 229
Статус: Offline
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П ***** З Д А А А А А А !!!!!
Учёные изобрели часы, у которых при произношении матных слов минутная стрелка передвигается на 1 минуту.
Сначала часы повесили во французком ресторане.
Проверели на следущий день - стрелка часов передвинулась на 15 минут.
Затем часы повесили в немецком баре.
Проверели на следущий день - стрелка часов передвинулась на 30 минут.
Потом часы повесили в русской казарме.
На следущий день часов не оказалось.
На вопрос "Где часы ?" прапор ответил "Да у нас тут и так сквозняк, да и ещё этот
вентилятор на полную дует !!!"
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж*пу трах*у?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
поймали татаро-монголы трех богатырей и говорят:
-Снимайте штаны, будем ваши концы мерить, если в сумме наберется метр, то отпустил, а если нет, изнасилуем и отпустим, вам везде позор будет и все такое...
Ну достает Илья Муромец - у него 55 см, потом Добрыня Никитыч - 40 см, третим достает Алеша Попович и у него 5 см. Метр получился и отпустили богатырей. Едут они по дороге и беседуют. Илья Муромец говорит: "Вот если бы у меня встал, то вам даже доставать не пришлось бы". Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня встал, то вы бы то же не доставали". Алеша Попович подумал и говорит: "А если бы у меня не встал, то вас бы щас в жопу еб@ли!"
Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбаная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... жены: "Муж вернется только утром...";
.. мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
ел(ч) приходит к доктору(д):
ч: мировозрение моё поменялось - мне кажется, что вокруг меня одни пидоры.
д: (достаёт картинку "три богатыря") какие ассоциации у вас вызывает эта картина?
ч: пидоры! ну хули они в троём стоят без баб?
д: (пожал плечами, достаёт вторую картинку, где изображен косяк летящих лебедей) а эта?
ч: пидоры - летят и друг другу в жопы заглядывают!
д: ну а когда вы на меня смотрите, какие ассоциации у вас?
ч: пидор!
д:????? почему?
ч: да сидите тут и картинки про пидоров собираете.....
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Среда, 01.06.2011, 16:05 | Сообщение # 578 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (ZmNation20) "Да у нас тут и так сквозняк, да и ещё этот вентилятор на полную дует !!!"
 Quote (ZmNation20) Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Ну прям убил! 
Quote (ZmNation20) - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Бляяяяяя, остановите, щас здохну!!!
Quote (ZmNation20) "А если бы у меня не встал, то вас бы щас в жопу еб@ли!"
Я ПАЦТАЛОМ!!! ГОСПОДИ, ОТКЛЮЧИ СВЕТ В МОЁМ ДОМЕ!!!
Quote (ZmNation20) - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Я ЩА ЗДОХНУ!!!!!
Quote (ZmNation20) Подходит к зеркалу: - И съел!!
Quote (ZmNation20) ч: да сидите тут и картинки про пидоров собираете.....
Ахахаха!!!
|
| |
|
|
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Четверг, 02.06.2011, 13:47 | Сообщение # 580 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| ххх: Семья Капитана Очевидность: сын по имени Сын, дочка Дочь и собака по кличке Собака.
ууу: ы-ыы)) и пароль на компе "пароль")))
ххх: хДД
ууу: а внука будут звать Внук??)))
ххх: Внук Сынович))
ууу: ...Правнук Внукович)))) лол)))))Добавлено (02.06.2011, 13:47)
---------------------------------------------
Анатолий Вассерман в программе "Такси".
"Дело в том, что большую часть блюд, которые готовлю я, съедобны только для меня".
Наконец-то он признался, что варит плутониевый борщ! 0_о
Eugene: а у тебя какие планы на выходные?
Ivan: gjrf yt rfrb[ yj levfk yf ktlybrjdsq gthbjl pfdnhf c[jlbnm xfcbrjd yf 9
Ivan: пока никаких)
Eugene: охуенно ты сокращаешь
Предыстория: в день приезда в Читу Президента РФ Дмитрия Медведева (19 февраля) Москва выключает одно информационное интернет-агентство. Его сотрудники в панике, журналисты рвут волосы, ищут причину… Оказывается виноватым человек с реальной фамилией Сова. Он же собственно может решить проблему и открыть для пользователей этот информационный сайт.
Цитата:
- ППЦ, смеемсо очень мы тут…
- Что?
- В редакции на доске у нас хто-то большими синими буквами написал: «Сова, открывай, Медведь пришел!!!»
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специализированный магазин "Весь свет"
Сообщение отредактировал МаЯRaka$$$h - Четверг, 02.06.2011, 13:31 |
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 14:19 | Сообщение # 581 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Турист заходит в ресторан пообедать.
- Официант! Мне жареного поросёнка!
- Вам с хреном или без хрена?
- Нет, хрен отрежьте!!!
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Четверг, 02.06.2011, 14:49 | Сообщение # 582 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (МаЯRaka$$$h) ууу: ...Правнук Внукович)))) лол)))))
Праправнук ПравнУкович)))) лол)))))
Quote (МаЯRaka$$$h) Ivan: gjrf yt rfrb[ yj levfk yf ktlybrjdsq gthbjl pfdnhf c[jlbnm xfcbrjd yf 9
пока не каких но думал на ледниковый период завтра сходить часиков в 9
Quote (МаЯRaka$$$h) - В редакции на доске у нас хто-то большими синими буквами написал: «Сова, открывай, Медведь пришел!!!»
Quote (МаЯRaka$$$h) lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Ой, и не говори
Quote (МаЯRaka$$$h) "На яишенку...."
Ахахах!!!
Quote (МаЯRaka$$$h) ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специализированный магазин "Весь свет"
А у нас магазин "Светлана" на прошлой неделе сгорела!
Quote (15-183-2) - Нет, хрен отрежьте!!!
Бля, ну убил! 
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 15:49 | Сообщение # 583 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (gordiy_mc) А у нас магазин "Светлана" на прошлой неделе сгорела!
магазин сгорела Прямо анекдот
|
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 15:51 | Сообщение # 584 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| Ну что ж попёрли!
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
===================================================
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
===================================================
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
===================================================
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.
===================================================
Два соседа выпивают:
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет =(
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
===================================================
С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...
===================================================
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зае*ли на первом свидании"
©АвтоВАЗ
===================================================
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Б*ядь, кто это?!"
===================================================
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.
===================================================
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
===================================================
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.
===================================================
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
===================================================
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
===================================================
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
===================================================
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
===================================================
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.
===================================================
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
===================================================
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
===================================================
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Су*а, наконец-то я тебя нашёл!"
===================================================
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
===================================================
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
===================================================
Сообщение отредактировал kostya05 - Четверг, 02.06.2011, 15:51 |
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 16:25 | Сообщение # 585 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Четверг, 02.06.2011, 16:59 | Сообщение # 586 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Както раз вышел скинхэд один за сигаретами,видит перед ним толпа рэперов человек 100,ну скин ох..ел,и думает блин первый раз без пацанов вышел ща пи..ы получу,но как меня учили лучшая защита это нападение,скин подходит к рэперам и говорит быстро построились,ну рэперы построились, скин выще обалдел,говорит упали отжались,ну рэперы отжались,скин крикнул разбежались все,рэперы разбежались,скин довольный идёт,где то на углу встречаются два рэпера запыхавшись и один говорит:я же говорил если толпой будем ходит пи..ды не получим!
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.
Из дневника металлиста:
День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,
выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.
День втоpой. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и
выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и
выкypили
всё что можно было кypить.
День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и
тyт такой pазвpат начался!
Идут два митолиста, видят - ДеЦл присел в уголке и с#ёт.
Ща оттянемся - думают.
- Эй, репир, чё делаашь?
- Нну... бабки зашибаю.
- Как эта ??? 8-00
- Вот делаю кучку, а её берут за $1000 рестораны etc.
- Ну пидрила, терь это наше. Вали атсюда, ато зарежем ва имя Казла!!!
Убежал ДеЦл. Митолисты достали ложки и слопали кучку.
Потом идут и думают: странно, ДеЦл лох, а мы г$вна наелись...
|
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 17:47 | Сообщение # 587 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| Quote (gordiy_mc) ДеЦл лох, а мы г$вна наелись...
Quote (gordiy_mc) я же говорил если толпой будем ходит пи..ды не получим!
Quote (gordiy_mc) - Э, в натуpе, где ты был pаньше? - Ссал.
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Четверг, 02.06.2011, 18:01 | Сообщение # 588 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (gordiy_mc) я же говорил если толпой будем ходит пи..ды не получим!
Это Я выложил???????????
|
| |
|
|
| ramiros | Дата: Четверг, 02.06.2011, 18:33 | Сообщение # 589 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1413
Награды: 40
Репутация: 250
Статус: Offline
| Quote (gordiy_mc) Это Я выложил???????????
Что то не так?
|
| |
|
|
| Baddy124 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 19:18 | Сообщение # 590 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 4802
Награды: 164
Репутация: 353
Статус: Offline
| Quote (gordiy_mc) Это Я выложил???????????
Как бы да, старый анекдот
|
| |
|
|
| Mail | Дата: Четверг, 02.06.2011, 19:29 | Сообщение # 591 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
| Это тоже сойдёт за анекдот, не мог пройти мимо
Так будет выглядеть сайт В контакте лет так через 50 
|
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 19:36 | Сообщение # 592 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| Quote (Mail) Так будет выглядеть сайт В контакте лет так через 50
Место "фотографии" толька там будет что-то типо "хронология"...
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Пятница, 03.06.2011, 13:35 | Сообщение # 593 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (ramiros) Что то не так?
Quote (Baddy124) Как бы да, старый анекдот
лан, проехали
Quote (Mail) Так будет выглядеть сайт В контакте лет так через 50
Тоже немного староватый. А вообще, ржачно:
1) Мои завещания
Поминки со мной
Добавить завещание
2) Любимые цитаты: "Все там будем! - Серега Метрофанов"
НАПОМИНАНИЕ: "Похороны Сереги Метрофанова"
3) Друзья: Александр "Сан" Саныч
Денис Денисович
Сергей Андреевич
4) Карьера. Посмотрите хронологию и поймёте
5) Семейное положение: Вдовец. Такое на майл уже давно 
6) Статус: Кто-нибудь видел мои таблетки?
Реклама: Винпоцетин. Чтобы не забыть
просто, чёта я когда видел, не присматривался
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Четверг, 09.06.2011, 16:27 | Сообщение # 594 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Смотрю отзывы на фильм "Мастер и Маргарита" 1994-ого года. Отзыв примерно следующий:
Диана · 2011-04-18 21:45:21
Книгу не читала. Фильм хороший. Мистики мало. Эротики много. актеры так себе. \"Мастер\" симпотяжка.!
О, Боже
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Четверг, 09.06.2011, 19:13 | Сообщение # 595 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (МаЯRaka$$$h) Смотрю отзывы на фильм "Мастер и Маргарита" 1994-ого года. Отзыв примерно следующий: Диана · 2011-04-18 21:45:21 Книгу не читала. Фильм хороший. Мистики мало. Эротики много. актеры так себе. \"Мастер\" симпотяжка.! О, Боже
а я читал! 
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Пятница, 10.06.2011, 11:38 | Сообщение # 596 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| "Я покажу тебе весь мир"....- сказал парикмахер, отрезая эмо челку
Пришла любимая смс-ка: "Пап, украли телефон. Положи на этот номер 500
срочно!" Я всегда отвечаю на такие: "Да пошел ты на хуй, ты мне больше
не сын, хуйло!"
- что бы ты дал человеку, у которого
всё есть? - я бы дал ему в ебало.
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Как на наши именины испекли мы каравай - каравай-каравай, трави, насилуй, убивай!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
Не рой другому яму, пусть сам себе роет
Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева
написано,"посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади написано: Сел срать хули вертишься?
Что за глупое правило «не суйте пальцы в розетку»? Да не пролазят они туда 
-Я такая красивая...ты не достоин меня.
-Блять,может смоешь весь макияж и тогда побазарим?!
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.
сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НАХУЙ 5 УТРА
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся
из-за леса,из-за гор,прилетел в eбло топор!
Училась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы. ахахахаха 
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Пятница, 10.06.2011, 12:52 | Сообщение # 597 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Те же отзывы к тому же фильму
"дешевая постсоветская порнушка на балу, напоминающая тусовку у олигарха на даче с проститутками. костюм а-ля БДСМ на Маргарите."
Кто со мной в кино?
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Пятница, 10.06.2011, 12:57 | Сообщение # 598 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| я всех побежу. нет, победю. нет, побежду. короче, всем пиздец.
если дохуя хуево,то скоро будет заебись. 
Тебе плохо? Ты знаешь, просто скажи «акуна-матата».
- Любимый, приедь за мной!
- Нет,вот потратила 3000 на "супер удобные" туфли на каблуке 20 см., "который даже не чувствуется".Теперь пешком, и от бедра,дорогая, от бедра. Добавлено (10.06.2011, 12:57)
---------------------------------------------
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
FUNnatik:
неа
FUNnatik:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
FUNnatik:
не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
FUNnatik:
Ок
Давай попробуем
FUNnatik:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
FUNnatik:
рыжая
Sexy:
что?
FUNnatik:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
FUNnatik:
и канапатая
Sexy:
?!
FUNnatik:
люблю рыжих и конопатых
FUNnatik:
и дома этим заниматься не люблю
FUNnatik:
давай я начну
Sexy:
давай
FUNnatik:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедреннной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
FUNnatik:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
???
FUNnatik:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница незнающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я тригода без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
FUNnatik:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
FUNnatik:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
FUNnatik:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
FUNnatik:
я кончил.. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
FUNnatik
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
FUNnatik:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
FUNnatik:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на хуй пошёл
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Пятница, 10.06.2011, 15:00 | Сообщение # 599 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Из инфы одной девочке в аське:
Разговариваю с ветром.
Спорю с молниями.
Люблю грибы.
После первых двух фраз я уже и не сомневался..
Из официальной переписки одной нефтяной компании:
....Вот новая форма, заявки созданные в старой форме, приниматься не будут.
Специально для бригады 1304 – заявка – это такая белая бумажка, на которой написано, что вам надо… (делается на компьютере, компьютер похож на телевизор,только картинка не движется, печатается на принтере, он похож на печатную машинку, только пальцами давить НИЧЕГО не надо,)
и хватит отправлять машину с флешкой за 100 км, присылайте все по электронной почте!!!
у каждого уважающего себя ежа хранится коллекция фотографий голых задниц, которыми его пытались пугать
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
sun: я понял почему коньяк надо закусывать лимоном...
sun: иначе морда будет слишком довольная
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того,что у меня упал инет
ХХХ
Ансамбль "Чукотские некрофилы" с песней "Из вечной мерзлоты ко мне приходишь ты..."
УУУ
это откуда??
ХХХ
Мне приснилось
ХХХ
Температура была высокая
Прощай моя дорогая, любимая и незаменимая ничем! Я надеюсь, на твое скорейшее возвращение. Без тебя в доме стало холодно и пусто. Иногда я грею руки о чайник, вспоминая, какая ты была страстная, обжигающая, нежная и ласковая, обволакивающая... но я конечно понимаю, отпуск нужен всем.
Я уже скучаю без тебя, моя любимая горячая вода...
(С) Devil WPT
(это надо в подпись вешать)))
На даче сажаем с женой малину... Рядом, в коляске, дочка спит... И тут жена перл выдает:
- Да-а-а. Что-то у тебя жизнь-лайт...
- В смысле?
- Ну как же... Вырастил, но не сына. Посадил, но не дерево. построил, но не дом.
fad2727: продам две спортивные ветровки ADIDAS б/у
Niegelon: меня терзают смутные сомнения ... а их бывшие владельцы где ?
KitBuba: а в кармане ветровок еще семки остались?
Silver Fork: Только настоящий мужик может наспор пройтись в свадебном платье по Красной площади, чтобы доказать всем, что он действительно мужик!
"господин президент РФ. ... Не надо себя так охранять, тратя деньги налогоплательщиков. Не льстите себе – вы нах никому не сдались, кроме брезгливости никаких чувств к вам у нас нет"
__________
эхх... Вам бы наше правительство.
Павел, Белоруссия.
__________
Поддерживаю
Юрий, Украина.
На мэйл.ру:
"Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
Русские сами в шоке...
Проснулся среди ночи, в голове какая-то жутко умная (как мне показалось) мысль. Взял со стола телефон, записал её в заметки и довольный лёг спать. Утром встал, смотрю в заметки телефона, что за мысль, а там написано "Человек - существо неглупое" о_0
это ж надо было додуматься создать на форуме тему "обрезание и с чем его едят"
к:
Высунулся из окна покурить, а на подоконнике на этаж ниже голуби сидят. с каким же удовольствием я плюнул тваре на голову))
________________________
Мужик, это война...
Голуби
xxx Сейчас постоянно говорят, что идеальная грудь должна помещаться в мужскую ладонь... а что делать девушкам с 4м размером? Т.Т
yyy Бедненькая, не растраивайся! Давай я приеду, пожалею;)
Что такое лень? Это когда влом подниматься с постели и ты выходишь в инет с телефона...
Хобот: а блэкджэк и шлюхи будут?
птица Счастья: бледжек не знаю,а мы придем
she:Мне надоели твои игры бесконечные...в следущий раз удалю контру и провод перерублю интернетовский
he:Ну зая, провод оставь хоть...
She:А ты пойдешь тогда со мной на Билана?
he: пох...руби провод...
-всё детство думал, что даёт поедание счастливых билетиков?
-удача +1
Сенсация!!!
По результатам исследований специалистов Colgate, 80% бактерий скапливаются не на зубах...а на руках и ногах!!!
xxx: ну что, дала?
ууу: дала...
ххх: *сдала?
ууу: ах, ты об этом... *очень стыдно*
S*A*M*: (( куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
|
| |
|
|
| Serg23rus | Дата: Суббота, 11.06.2011, 13:17 | Сообщение # 600 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 366
Награды: 3
Репутация: 63
Статус: Offline
| Новости культуры: "Во Всероссийском конкурсе "Мисс бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным".
Мне на свадьбу полотенце с голой женщиной подарили. Полотенце жене понравилось, а вот голой женщине пришлось уйти..
Окончательная формулировка закона Архимеда: "На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы"
Милиционер решил жениться. Спрашивает у сослуживца: - На моей свадьбе понятым будешь?
|
| |
|
|
