|
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
|
|
| Crowbar | Дата: Четверг, 24.02.2011, 09:46 | Сообщение # 326 |
 Смелый воин Группа: Исполнители
Сообщений: 1403
Награды: 55
Репутация: 281
Статус: Offline
| Quote (машенька) - Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Четверг, 24.02.2011, 11:48 | Сообщение # 327 |
 Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... :))
|
| |
|
|
| Crowbar | Дата: Четверг, 24.02.2011, 11:50 | Сообщение # 328 |
Смелый воин Группа: Исполнители
Сообщений: 1403
Награды: 55
Репутация: 281
Статус: Offline
| Quote (executeR) Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... :))
Гааа))))
|
| |
|
|
| машенька | Дата: Четверг, 24.02.2011, 16:37 | Сообщение # 329 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 698
Награды: 128
Репутация: 154
Статус: Offline
| Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
|
| |
|
|
|
|
| InquisitoR | Дата: Четверг, 24.02.2011, 17:40 | Сообщение # 331 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какать"
|
| |
|
|
| Laus | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 13:12 | Сообщение # 332 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1695
Награды: 17
Репутация: 82
Статус: Offline
| умер наркоман и попал в ад , смотрит чёрт сидит а вокруг него поля марихуаны
он подходит к чёрту и спрашивает "можно косяк забить ?"
чёрт - "Да, бери сколько хочешь"
потом через некоторое время подходит опять и спрашивает "можно ещё ?"
чёрт - "да, на здоровье"
потом ещё подходит "а зажигалка у тебя есть ?"
чёрт - "если бы у меня была зажигалка это был бы рай"
|
| |
|
|
| NooBOZaVR | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 16:40 | Сообщение # 333 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень.
Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли,
котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает,
пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто тр$$$ся надо по-людски!!! Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:52 | Сообщение # 334 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Quote (NooBOZaVR) - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
 
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 20:17 | Сообщение # 335 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (NooBOZaVR) А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...
да весело
|
| |
|
|
| Baddy124 | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 19:12 | Сообщение # 336 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 4802
Награды: 164
Репутация: 353
Статус: Offline
| Quote (NooBOZaVR) - А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))) Ахахаххаха Добавлено (28.02.2011, 19:12)
---------------------------------------------
Сейчас, Миха Reynolds кинул: Купил котенка домой. Назвал
Секас. А у меня дочурка
маленькая - говорить толком
не умеет, но как скажет-так
скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь
на коленях - скучает. Молчала,
молчала,потом вздыхает и
громко так "как зе я по секасу
соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в
чем-то измазаный. За ним
бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подьезд
" грязный
секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками,
дитё рядом стоит, я деньги
отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
как зе я рада! А мы домой
придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец
смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет
|
| |
|
|
| Jaguar | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 19:50 | Сообщение # 337 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 755
Награды: 12
Репутация: 70
Статус: Offline
| Quote (NooBOZaVR) - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Добавлено (28.02.2011, 19:50)
---------------------------------------------
Quote (Baddy124) Купил котенка домой. Назвал Секас.
И без ребетёнка веселые ситуации получились бы
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Вторник, 01.03.2011, 00:59 | Сообщение # 338 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Quote (Baddy124) Купил котенка домой. Назвал Секас.
ща кошка окотится скоро и я тоже одного так назову для прикола
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Вторник, 01.03.2011, 14:35 | Сообщение # 339 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. ******************* Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? ********************* Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй! ********************* Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" ********************** Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали... ********************** Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты пидаpас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала... ********************** Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел. *********************** Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна. ************************ Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! ************************* Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"? *********************** Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка. *********************** Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать! ************************ Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют.. ************************ Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... ************************ Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
|
| |
|
|
|
|
| NooBOZaVR | Дата: Вторник, 01.03.2011, 15:35 | Сообщение # 341 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так унас такая была дома паника!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы
будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Сообщение отредактировал NooBOZaVR - Вторник, 01.03.2011, 15:36 |
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Суббота, 05.03.2011, 22:17 | Сообщение # 342 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... ******************** - Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека! ******************* Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте! ********************* Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Еб*ть мой лысый череп!!Кого я вижу! Еще не сдох, п*зда моржовая!!! ********************* Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" *********************** - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата! ************************* - Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!`` ************************* - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище? Добавлено (01.03.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
-А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... Добавлено (01.03.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу. Добавлено (05.03.2011, 22:06)
---------------------------------------------
Этот вообще правдивый Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! Добавлено (05.03.2011, 22:17)
---------------------------------------------
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:35 | Сообщение # 343 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Пятница, 11.03.2011, 21:55 | Сообщение # 344 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции Предлагем ходить по улице и приставать к мусорам со словами:
- Как дела, Господин Полицейский?
- Как пройти туда-то, Господин Полицейский?
- Который час, Господин Полицейский?
- Как вам погода, Господин Полицейский?
- Форма не жмет, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский, передавайте поклон сэру Нургалиеву.
- Куры, млеко, яйки, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский!!! Нихт Шиссен!!!
- Держите, Господин Полицейский. Заработали!
- Не бейте по почкам, Господин Полицейский.. :-(
- Овсянку, Господин Полицейский?
- Шоколад не виноват, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский! К Вам Граф Гасторбайтер! Принять просят!!!
- Дверь мне запилите, Господин Полицейский!
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Суббота, 12.03.2011, 12:39 | Сообщение # 345 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.Добавлено (12.03.2011, 12:36)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рождения?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну,тогда и ходи,как дура,без подарка! Добавлено (12.03.2011, 12:39)
---------------------------------------------
Приходит парень первый раз к девушке домой. Ну сели все за стол - мама, папа, он и она, и собака рядом спит. Чувствует он, что с желудком у него что-то творится, так и распирает изнутри... Терпел он терпел, больше сил нету, ну и пукнул слегка. Отец: - Джек! Ну все - думает парень - на собаку подумали - и еще чуть-чуть пукнул. Отец опять: - Джек!!! Все, точно на собаку подумали, ну и расслабился на полную... Отец громко: - Джек, да отойди ты от этого пердуна, задохнешся же сейчас!!!
|
| |
|
|
|
|
| Reynolds | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 16:24 | Сообщение # 347 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (executeR) -А если я не дамся?
-Ну,тогда и ходи,как дура,без подарка!
Добавлено (14.03.2011, 16:24)
---------------------------------------------
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю...
- По середине "У".
- Да ладно?! мама врывается в комнату и орёт - "включи первый канал! включи! там тебя показывают!". я тут весь разволновался, как так, откуда вообще я у них?! включаю, а там обезьяны,блядь..
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 20:52 | Сообщение # 348 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю...
- По середине "У".
- Да ладно?!
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Вторник, 15.03.2011, 14:08 | Сообщение # 349 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"-Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Тут Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "-Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "-Мозги, Ева.. Мозги..!!!Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! "
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Вторник, 15.03.2011, 14:13 | Сообщение # 350 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (executeR) И молвил Бог: "-Мозги, Ева.. Мозги..!!!Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! "
|
| |
|
|
