В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем — у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

Мужик-геолог вышел к реке. Нужно на ту сторону. По реке хант в лодке плывет. Мужик — ханту:
— Эй, хант! Перевези на ту сторону.
Хант — мужику:
— Зима был, чего думал?

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте.
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел.

— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.

В магазине — возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив.

Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то...

Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся. Он был французским агентом.

Везение в извращенной форме — выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.

В Америке собрали статистику — по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы пойдти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Добавлено (27.10.2010, 19:41)
---------------------------------------------
Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в
картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и
еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у
американского.

Бракоразводный процесс в суде небольшого городка.
Судья:
- Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем?
Истица:
- Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет
он меня!
Женский голос из зала:
- Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!!
Мужской голос из зала:
- Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!

Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.